Decidi não mais polir o que escrevo aqui, afinal, ninguém me conhece mesmo e não é como se minha linguagem fosse tão vulgar de qualquer forma. Por conta do meu senso poético sou uma pessoa que gosta de falar por metáforas quando possível.

Na primeira postagem deste blog disse que tentaria ser otimista na maior parte do tempo, mas, bom… quem diria que entraria em uma crise depressiva logo depois de abrir o blog. Que falta de sorte. Pensando com meus botões cheguei à conclusão que o gatilho que me fez entrar nessa longa crise depressiva foi o dia que o bêbado desgraçado agarrou minha irmã de 13 anos na frente da minha casa e eu não tinha como protegê-la, por sorte meu irmão estava em casa, correu atrás dele e o pessoal da rua deram uma surra no cara. Foi uma sensação de impotência tremenda que jamais senti antes, lembro que suei o dia todo e passei por algo similar a - acredito eu - crise de ansiedade. Foi uma descarga de adrenalina gigantesca, como meu corpo nada pode fazer… só fiquei tremendo. Estava com vontade de gritar os meus pulmões para fora, mas como sei que isso a deixaria pior, me contive como sempre faço e tentei consolá-la com palavras, pois sou tão inútil que nesses momentos não posso nem ir até ela, abraçá-la e fazer com que ela sinta todo amor e proteção do mundo.

Sou uma pessoa que demonstra amor através dos toques e as únicas vezes que pude demonstrar isso para minha irmã, ela era tão pequena que ela não lembraria nem se quisesse. Eu lembro nitidamente do dia que a fiz dormir em meus braço, ela chorava tanto naquele momento…. a envolvi com meus braços e comecei a balançar e ela logo parou de chorar e ficou só resmungando, continuei a balançar até não ouvir mais nada além da respiração dela, dormindo… e foi nesse dia que eu percebi o anjo que veio para abrandar a minha depressão e fazer cessar a minha vontade de me matar que nem sabia que teria. Ouvindo ela chorar, essa memória voltou na minha mente e me senti tão incapaz, tão fraco e inútil que a minha vontade de viver sumiu por longas horas e mais uma vez guardei para mim. Soterrei e conseguiu conter as consequências umas três semanas, mas vaso muito cheio uma hora derrama.

E acho que estou me entregando, há quase dois meses venho dormindo às 6 horas da manhã. Estou cansado. Venho dormindo esse horário por estar cansado de olhar as olheiras no rosto de minha mãe e o estresse dela por conta da privação de um bom sono. Eu não consigo me virar na cama e preciso acordar ela toda hora, então ela não dorme direito. Decidi que só dormirei no horário certo outra vez se caso eu consiga o home care. Estou fazendo tudo o que eu não deveria fazer, eu deveria dormir e acordar cedo, tomar um sol… mas a realidade é que acordo e fico com uma ereção filha da puta o dia inteiro.

Dizem que o mundo só tem significado quando forçamos, mas para quê forçar se só fico na cama? Você fica só em Deus. Que engraçado essa frase escrita depois do ponto de interrogação, falei algo totalmente diferente e o Google escreveu isso. Se fico em devaneios, inventando um mundo acordado, onde faço todos os hobbies que gostaria e tive tantos empregos que só seriam possíveis em três vidas, do mais braçal ao mais fácil de todos. Não sei, acho que ser aposentado desde os 7 anos ceifou a minha vontade de me esforçar para arrumar um emprego qualquer. Meu Deus, estou escrevendo uma postagem mais depressiva que a outra.