Na primeira postagem do blog disse que seria otimista a maior parte do tempo, mas quem diria, entrarei em crise depressiva logo depois de abrir o blog. Que falta de sorte. O que engatilhou essa crise foi a maior sensação de impotência que senti quando um bêbado desgraçado agarrou minha irmã em frente de casa e eu não tinha como protegê-la, por sorte meu irmão estava em casa, correu atrás dele e o pessoal da rua deram uma surra no cara. Suei o dia todo e passei por uma crise ansiosa. Foi uma descarga de adrenalina gigantesca e como meu corpo nada pode fazer… só fiquei tremendo. Tentei consolá-la com palavras, sou tão inútil que nesses momentos não posso ir até ela, abraçá-la e fazer com que ela sinta todo amor e proteção do mundo.

Demonstro amor através de toques e as únicas vezes que pude demonstrar isso para minha irmã, ela era tão pequena que não lembraria nem se quisesse. Lembro do dia que a fiz dormir em meus braços, ela chorava tanto… a abracei e comecei a niná-la, logo parou de chorar ficou resmungando, continuei ninando até não ouvir mais nada além da respiração dela dormindo. Nesse dia percebi o anjo que veio para abrandar a minha depressão e fazer cessar a vontade de me matar que não sabia que teria. Ouvindo ela chorar, essa memória voltou na minha mente e me senti tão incapaz, tão fraco e inútil que a minha vontade de viver sumiu por longas horas e mais uma vez guardei para mim. Soterrei e conseguiu conter as consequências umas três semanas, mas vaso cheio uma hora derrama.

Acho que estou me entregando, há dois meses venho dormindo às 6 da manhã. Estou cansado. Tenho dormido esse horário por ver as olheiras no rosto de minha mãe e o estresse por conta da privação de sono. Não consigo me virar na cama e preciso acordar ela, não dorme direito por isso. Dormirei no horário certo caso consiga o home care. Estou fazendo tudo que não deveria fazer, deveria dormir e acordar cedo, tomar sol, mas acordo e fico com uma ereção desgraçada o dia inteiro.

Dizem que o mundo tem significado quando o forçamos, mas forçar para quê se só fico na cama? Você fica só em Deus. Falei algo totalmente diferente e escreveu essa frase, coincidência? Se fico em devaneios, inventando um mundo acordado, onde faço todos os hobbies que gostaria e tive tantos empregos que só seriam possíveis em três vidas, do mais braçal ao mais fácil de todos. Não sei, acho que ser aposentado desde os 7 anos ceifou a vontade de se esforçar para arrumar um emprego qualquer. Meu Deus, estou escrevendo uma postagem mais depressiva que a outra.