Sou um canalha sórdido e conforme passa-se o tempo, mais me sinto assim. Não importa o que faço, não importa o quanto desvio desses pensamentos, sempre acabo pensando em rabo de saia ou em beber até perder a consciência. Me pergunto se ser carnal desse jeito seja por conta do “abuso” de minha prima, uso abuso entre aspas por achar que queria e pela ausência de traumas, pelo menos não percebo trauma algum. Sou um maldito mundano sem sair da cama.

Sempre acabo conversando com mulheres pela internet e eu não sei porquê, mesmo que converse sem intenção alguma, elas sempre acabam tendo vínculo amoroso comigo. Mesmo sem fazer avanço, elas mesmas acabam por fazer isso e creio me sentir desta forma, um canalha vil, por ocultar o fato de ser aleijado. A solução disso é parar de ficar de conversinha pela internet, me tornar um eremita cibernético sem contato com pessoas do sexo oposto e ter vida em vez de estar cronicamente online.

Um amigo diz que não sou feio, as mulheres para quem tive coragem de mandar foto também não desgostaram da minha feição e até fui elogiado, mas não consigo me aceitar. Quando me pego no espelho sinto apenas nojo, penso que minha falha genética deveria morrer comigo, mereço estar sozinho para todo sempre. Por que amaldiçoar outra pessoa com esse tormento? Por egoísmo meu? Não me vejo merecedor de ter mulher, de ter casamento e filhos. Qualquer ideia de ter isso é destroçada com esse pensamento de não merecimento, esse complexo de inferioridade de merda. Não há outro jeito de viver senão isolamento e solidão.